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孩子“撒谎、偷东西”,父母怎么办?

来源:李跃儿加入时间:2017/6/14 【双击鼠标滚动页面】

当孩子开始广泛地跟人互动时,可能会试着在别人看不见的情况下把一些不属于自己的东西拿走,看看别人是否能够发现,当孩子知道别人只要没有看见就不知道时,会感到非常新奇,于是还会再去拿别人的东西,我们成人给这种行为定性为“偷”。


同时,他们还开始发现,别人内心想的东西跟自己想的是不一样的,发现自己知道的东西别人不知道,别人知道的东西自己不知道。孩子对此特别感兴趣,于是他们试着告诉别人一些并不存在的事情,用来试验别人是否知道这件事情没有真的发生。我们成人给这种行为定义为“撒谎”。


他们为什么撒谎


孩子遇到困境,为了保护自己而撒谎


一个刚5岁的孩子从其他园转来不久,老师发现他非常抗拒上课,一要上课就马上说自己肚子疼。但如果没有让他离开上课的地方,老师会发现实际上他对课程还是很感兴趣。


老师推测可能是以前上课给他留下了非常不好的印象,孩子为了逃离痛苦的感受,于是谎称肚子疼,借机逃避上课。在这种情况下,老师要判断孩子是否真的肚子疼,同时,又不能让孩子撒谎得逞。


这一天,午休起来,下午有非常好玩的陶艺课,孩子知道下午有课,但不知道陶艺课是什么,于是就对老师说肚子疼,他要回家,并且要求老师给妈妈打电话。


作为老师,即便这个孩子一百次的说肚子疼都是假装的,但在一百零一次时老师还是需要搞清孩子是否真的肚子疼。


老师把他带到办公室,让他躺在沙发上,对他说:“你肚子疼,那我们上医院吧。”孩子说:“你让我妈妈来接我,我回家,不用上医院,我回家躺我们家床上,就行了。”老师继续试探,说:“噢,你家的床有治疗作用?如果在床上躺一会,肚子就不疼了?”孩子不知道老师是在试探他,就说:“嗯,是的。”老师现在可以判断出来这个孩子是在假装肚子疼。


于是,给她妈妈打电话,说:“你们家孩子今天上课的时候又说肚子疼,让你来接他回家,他说只要在自己床上躺一会儿,肚子就不疼了,不用上医院,你不用着急。”孩子的妈妈一听就明白了,在电话里跟孩子说:“我现在很忙,只能够下午去接你,在班车站接你回家。”


然后老师跟孩子商量:“老师办公室里没有床,只有沙发,你要不要躺在沙发上试一会儿,看能不能好,这样你就不用回去了。如果你一定要回家,我只能把你锁在你自己的卧室里,因为卧室里只有一张床,是比较安全的。”孩子听了,想了想,说:“那算了,我在这沙发上躺一躺,肚子也能好。”


对这个因为极其讨厌和恐惧上课而撒谎的孩子,我们要了解孩子在以前的学校是怎样上课的、孩子去幼儿园时是怎样表现的?


了解之后,我们针对孩子的这个问题设计了一套解决方案,结果这孩子一步一步上钩,从在教室门口张望,到趴在门框上听课,再到自己坐在位置上,然后他和老师都忘了他曾经是一个害怕上课的孩子。


这个孩子的行为,正是一个通过撒谎来逃避困难的案例,孩子是在用撒谎这样的方式保护自己,成人需要帮助孩子把这个问题从根源上解决,使孩子不再担心,不需要用撒谎来保护自己。


孩子故意作弄别人


一个五岁的孩子告诉老师:昨天晚上一架日本人的飞机飞过他们家,扔了两颗炸弹,把他家房子炸坏了。当时老师不能区分这个孩子是要捉弄老师还是在想象,或是仍处在撒谎探索时期。因为5岁的孩子一般撒谎都是故意的,所以老师问:“真的吗?”


“真的,还炸坏了我家的热水器,热水流了一地。”老师惊讶地说:“天哪,要是日本鬼子真炸了你家,这可是一件大事情。你家遭受了这样的灾害,我们去给你妈妈打个电话吧,我要慰问你妈妈。”


老师知道这个孩子说的是谎言,打电话是一个验证的过程,这是为了让孩子知道人需要为自己说出来的话负责。5岁的孩子他会很清楚这个验证的结果是什么。


但是这个孩子居然还是说:“好吧,我们去打电话。”拨了两次电话,没接通,可能是他妈妈在忙,老师又再次验证:“日本鬼子真的炸了你家啦?那我们现在就打车过去看看你家吧。”


这时,孩子已经被逼到胡同里,于是说:“老师,我是骗你的,你明知道日本鬼子不会炸我家,你还相信。”说着,嘿嘿地笑起来。


老师现在判定他是故意作弄人,于是就利用这个机会,蹲下来,抓住他的两只胳膊,告诉他:“你不可以用谎言捉弄别人,你是我的好朋友,如果你家真的被炸,我会很难受。作为你的好朋友,老师非常爱你,你这样来捉弄老师,老师会很伤心。”最后老师拥抱他,说:“谢谢你,告诉我真相,老师还是爱你的。”


有时候,孩子真的认为自己和某人的关系已经好到一定程度,用捉弄对方来检验友谊,表达感情。但孩子们还把握不好哪些是善意的玩笑,会给对方带来快乐;哪些已经超越了善意的玩笑,会给对方带来伤害。


这时,成人的责任是告诉孩子,这样的行为会给别人带来怎样的感受,这样的行为会使别人对他采取怎样的行动,这时直接用语言制止孩子即可。


孩子只是分不清想象与现实


有一个孩子告诉老师:我今天在路上见到一辆黄色的车翻了,有一个司机叔叔从车里爬出来,脸黄黄的。


老师知道那天那条路上根本没翻车,但是这个4岁的孩子说得很好,形容很准确,他甚至可以说出一个人在受到惊吓后脸色是黄黄的。老师就故作惊讶地问:“噢,是真的吗,那个车翻倒了以后,司机叔叔的头破了,还流血了?”


老师采用这样的提示来验证这件事是孩子创造出来的,还是真的发生了。如果孩子把老师提供的细节说成是自己看到的,那么这个故事大多是假的。


老师继续问:“那个司机叔叔是不是头破了,还流血了呢?”孩子听到后,马上接着说:“他的头都破了,从这边流出了一道红红的血。”孩子边说边用手比画。


老师听后没有揭穿他,这是为了给他一个撒谎时间,让他发现别人的心智和他自己的是不一样的,孩子需要得到这个验证。


当一个孩子这样说的时候,有可能是从故事或者其他人那里听来了这样的事情,并加以想象,但不知道要对听来的故事和想象的内容加以说明,于是说成是自己看到的。


还有可能是孩子转述这个故事时,为了更可信一些,把听到的或者想象的说成是自己看到的。


另外一种可能,就是孩子既想陈述这个故事,又想探索别人是否能觉察这个故事不是真的。到底是哪一种可能性,任何人也说不准确。


但无论如何,当孩子这样讲述一个事件的时候,我们只需耐心听孩子的叙述,不管他们的叙述多么不着边际,也不要去评价孩子的叙述内容,只要说“原来是这样”“噢,我知道了”。同时也不能因为判断出孩子是在撒谎而直接指出并严重地警告孩子以后不可以撒谎,成人对孩子的指责可能会使孩子注意到撒谎这件事情上。


怎样面对孩子的魔幻现实


当孩子撒谎时,成人要告诉孩子真实的情况是什么;当孩子偷偷拿了别人的东西时,要和孩子一起把东西送回去并让孩子向别人道歉。这时,父母需要平静耐心,不要对孩子发脾气或使用情绪,更不必焦虑。恐惧和焦虑以及不良的情绪只会促使孩子用更高超的手段去撒谎,使这个自然发展的行为成为孩子身上的坏习惯。


因为成人的指责批评刺激了孩子对撒谎的注意,所以孩子就会将智慧用到撒谎上,来练习撒谎的能力。时间久了,就会成为一种习惯,最后连他自己都分不清什么是真话什么是假话,这种时候,如果撒谎成为一种习惯,将很难纠正。


在两个月的撒谎探索期期间,我们既要忽视孩子的谎言,又要让孩子发现他的谎言是不成立的。但在建构期(探索期之后),成人却要注意,每一次都要尽可能让孩子的谎言不成功,如果哪次又让孩子钻了空子,撒谎成功了,这个孩子就会获得极大的愉悦,又会连续不断的撒谎。


孩子撒谎分许多情况,家长需要细心判断孩子撒谎的目的。有时从孩子的谎言中可以看到我们所犯的错误和孩子所处的困境。通过对孩子撒谎内容的判断来分析我们是该等待孩子成长,还是该帮助孩子脱离困境,还是该审视自己的行为和对孩子的态度。


注:本文摘自李跃儿《关键期关键帮助》



 

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